Vous devez certainement avoir côtoyé dans une autre vie un Boqal et sa Boqala ou une Boqala et son Boqal. C’est le genre de couple qui fait que vous vous méfiez de la familia, de la qbila et parfois même de vos amis et connaissances. Boqal est philosophe à ses heures, il discute politique devient expert en économie mondiale, boit son verre et refait le monde. Boqala, elle, tempère ses ardeurs. Boqal sort pour ne pas l’écouter déblaterer ses salades et lui concède bien des choses pourvu qu’elle ne l’emmielle pas trop et qu’elle ne le ridiculise pas devant ses copains car rien de plus castrant pour boqal que de voir sa boqala lui lancer des réprimandes en public. Si Boqal aimait son sens de la repartie quand ils se fréquentaient, maintenant il tient à sa dignite de mec et surtout à sa quiétude. Elle se pavane en se disant je peux encore demander car il n’a pas le front de me dire non sinon je lui fais sa fête en public et surtout elle a peur qu’il déserte sa couche. Parce quand Boqal fait la grève Boqala ne dort pas et surtout elle devient difficile à gérer et elle a tellement peur surtout qu’il y a tellement de belle jeunes et pulpeuse Boqalates qui font rêver Boqal il faut le contempler lorsqu’il regarde Miss Univers ou encore zapper et regarder un certain canal à des heures avancées de la nuit. Faut dire qu’ils sont aussi regardé les films porno soft pour émoustiller leur vie intime, mais Boqal aimait pas trop car côté gymnatisque pas fameux et puis surtout le regard critique de Boqala sur son muscle et lui qui ne cesse de répéter tout est dans le mouvement et la qualité et elle qui rêve en regardant les autres mecs en se demandant quel genre de mensurations ils pourraient bien avoir.
Maintenant Boqal a peur de sortir sa Boqala car elle se met à observer les mains et les chaussures des hommes. Alors que voulez-vous Boqal philosophe à défaut d’écouter sa moitié qui lui répète qu’il ne serait rien sans elle et que si elle le quittait il se retrouverait sur la paille. Bouqal se demande comment elle a pu changer en si peu de temps. Mais où est passée la jeune femme gracieuse? Non, maintenant il doit surveiller ce qu’il dit, le ton sur lequel il le dit et ce qu’il fait aussi. Boqal est devenu une image pâle du bonhomme vivant qu’il était. Il chantonne doucement « I walk alone ».
Pour le faire rire je lui ai demandé d’écouter avec moi des extraits des meilleurs moments des Monty Python. Et le soir en question il y avait la Coupe du monde de foot version Monty Python. L’équipe allemande était composée de Hegel, Kant, Leibniz, Marx qui vient en fin de match pour sauver le jeu,Engels, Schopenhauer, Kierkegaard, Niestzche et d’autres dont je ne me souviens plus. L’Allemagne dispute la coupe à la Grèce. Entrent sur le terrain en toge Aristote, Heraclite, Pythagore, Archimède, Socrate, Platon, Chrysippe, Epicure, Epictète bref toute la matière grise grecque est au rendez-vous. Mais que font des philosophes sur un terrain de foot? Ils pensent, ne touchent même pas au ballon et marchent chacun de son côté, pensifs, perdus dans leur réflexion. Arrive notre copain Karl, si si Marx lui même il est plein d’entrain sautille, mais une fois sur le terrain il pense comme les autres. Archimède se balade et soudain crie Eureka! Il prend le ballon le lance court après, Socrate se rend compte de l’action s’empare du ballon dribble tant bien que mal vous en conviendrez une toge c’est moins pratique d’une paire de shorts et il maaaarque messieurs dames! Je riais, mais Boqal avait les yeux si tristes. Je lui demande d’attendre car il y aura le show question réponse avec Marx, le Che, Mao. Le prix à gagner est un salon victorien des plus repoussants. Marx répond juste à deux questions, mais perd à la troisième qui concerne un fait non contemporain de son époque et ne peut gagner le salon. Le Che se gourre aussi. Mais soyez rassuré, Mao l’a gagné le salon jaune moutarde. Bref, qu’est-ce qu’on ferait pas pour changer les idées de nos amis.
Boqal est resté impassible puis a commencé à parlé de la vie. Je vous l’avais dit qu’il était philosophe à ses heures. Le téléphone a sonné et Boqala me disait qu’il était certainement en train de boire avec ses copains la négligeant elle qui avait sacrifié sa vie pour lui, son corps pour lui donner des gosses. Bref, je suis montée en haut et lui ai dit que Boqal n’était pas au Pub, mais dans le sous-sol à souffrir de subir l’humour des Monty Python et que sérieusement il était triste. Cinq minutes plus tard, elle était chez nous. Ils ont fait la paix ont bu ce que contenait mon frigo, mangé mon fromage et mon pain. Puis, ils sont partis en amoureux. C’est beau la vie de couple surtout quand il s’agit de réconcilier Boqal et Boqala.